​Emosi Tercalar dan Pembersihannya

Whiteboard ini beberapa bulan lalu saya dah tak guna kerana sendiri ‘upset’. Upset kerana diconteng oleh anakanda soleh Fateh yang kreatif dan bijaksana, menggunakan pen marker yang kekal (permanent marker ink).

.
Ahad lalu saya buka lihat semula dan dapat idea.

.
Beri dia padamkan semula, bersihkan guna pen marker whiteboard.

.
Ia sebagai aktiviti seronok dia. Dia pernah lihat saya buat lama dahulu (tak ingat whiteboard besar atau kecil). Sebab tu gaya conteng dia kekadang laju-laju kecik macam tu.

.
Semasa membersihkannya, Fateh kata penat. Ya, memang penat. Bekas pun masih ada. Tak licin selicinnya sama macam asal baru beli.

.
Anak kecil sangat pemaaf dan tak simpan. Saya selalu berkata kepada peserta saya, emosi anak kecil seperti Belon. Ringan dan bebas lepas. Tak simpan. Tak sama macam orang dewasa yang banyak pendam dan berat tangki emosinya (siapa pergi coaching body outline, emotions n physical health dengan saya akan faham perkara ini).

.
Orang dewasa jika diajak lari-lari kejar Belon kat kaki orang lain dalam game icebreaking pun teragak-agak. Sebab lama tak main macam budak-budak. Melayangkan layang-layang ke udara dan rasakan bestnya dan ringannya emosi sendiri pun mungkin tidak berpeluang. Cubalah sekali. Sangat terapeutik.

.
Semasa memadamkan garisan lama marker permanent itu, saya terfikir alangkah mudah mencalarkan emosi anak / orang lain, namun sukarnya nak padamkan kerana pernah tercalar / tercalit.

.
Sama macam kisah Ibu Rose cerita. Setiap kali rasa marah, pakukan ke dinding. Lihat berapa banyak paku itu. Lama sedikit, cuba cabutkan semula. Kayu dinding itu takkan sempurna seperti sediakala.

.
Sama dengan whiteboard ini. Ia tak secantik sebersih dahulu, namun ia masih boleh berfungsi. Bonding time ibubapa-anak!!!

.
Semasa marah, tinggalkan dan pergi dari situ. Buat apa-apa kerja asalkan kerja fizikal untuk lepaskan dan alirkan tenaga marah itu. Bukan ke anak sama sekali.

.
Saya pernah minta Fateh berjogging satu rumah bila dia marah. Dan jangan cakap dengan saya selagi masih ada rasa marah. Sangat mudah. Satu round sahaja dia jogging dan dia kata, Mummy, Fateh dah tak marah dah. Fateh nak cakap ngan Mummy..

.
Oh anak syurga. Ladang pahala kita semua.. 🙂

.

Refleksi,

Maznah Ibrahim

*********

penulisan ketika Fateh 3.6 tahun.
********************************

Siri Seminar EHSABAR seterusnya,
11 Oktober 2016, Kuantan

29 Oktober  2016, Langkawi

November 2016, Terengganu
********************************
15 Oktober 2016, Bangi : Emosi dan Komunikasi dalam ‘Positive Parenting’ dalam Konvensyen Gen New 2.0

Cara Menangani Rasa Marah Pada Anak Kecil

BismillahirRahmanirRahim

Persoalan seorang rakan FB kepada saya: tentang cara terbaik untuk mengatasi rasa cepat nak marah pada anak-anak…

 

1. Teknik kawan saya: bila nak marah je ingat kalau la anak ni tak da esok camana hidup kita. Pernah orang kematian anak kecil kan, nauzubillahi min zalik. Ujian Allah kita tak tahu. Anak ni ahli syurga. Tak wajar dimarahi atas kesalahan kecil walau telah diingat berulang kali. Kata saya, apalah nak beza pengetahuan dan skill budak kecil 2-3 tahun dengan kita ni mak mak yang dah 20-30 tahun. Sangat besar jurangnya, sangat tak ‘matched’ / setanding!

2. Teknik Ibu Rose: sama, pandang wajah anak, ingat balik, nanti kita tua adakah kita nak dimarah oleh anak pula. Sekarang tangan kecil anak tidak kuat memegang gelas dan jatuh tumpah pecah, esok kita tua, tangan tua kita tak larat pegang dan cawan pecah. Nak ke anak pula balas macam apa kita buat kat dia masa kecil. Walau dia tak berniat balas, namun sub concious mind dia terikut apa kita treat dia masa kecil-kecil dulu.

Dan terbaru Ibu Rose ada ajar untuk langkah ke belakang selangkah untuk ubah ‘state’ atau i keadaan semasa, agar energi tinggi membara itu mengurang berbanding bertambah bila menghampiri anak.

3. Teknik saya: saya tarik nafas, dan terus buat je apa yang saya perlu buat. Contoh lap lantai ke, angkat barang ke dapur ke dll, then come back kepada anak dan beritau apa yang kita nak dia buat dengan betul. Teknik nabi tunjukkan sahaja cara yang betul, (elak marah) kemudian anak akan cuba buat seperti apa yang kita tunjukkan, jadi lepas tu puji terus. Anak akan belajar lebih baik begitu untuk tidak silap.

4. Teknik saya terbaru: tarik nafas, berjalan ke arah anak, duduk dan tunduk pandang matanya (sama level mata anak), dan berkata atau bertanya sesuatu. Biasanya saya tanya: apa yang Fateh sedang buat ni? Menariknya kerana biasanya saya memperoleh jawapan tulus mulus yang ‘indah’ sekali. Setelah faham apa makna kepada perbuatannya, saya akan menerangkan teknik yang betul samada cara bancuh cekodok ke, cara guna marker whiteboard ke, cara guna marker permanent ke dan sebagainya. Sungguh, bila dah kool, penerangan dan menunjuk cara itu berjalan dengan baik dan meresap dalam hati si anak kecil.

Kadangkala anak sengaja buat silap ni sebab suka tengok reaksi kita (hormon stress keluar kan, ia kelihatan sangat menarik perhatian), atau sebab anak nakkan perhatian, terutama yang dah beradik. Buat baik dan betul ibu biasa-biasa aja tak hairan, tapi bila aku buat salah ibu beri perhatian laa… so dia cenderung buat sesuatu yang kita confirm akan marah. Jadi caranya gantikan dengan pabila dia buat sesuatu yang baik walau kebaikan kecil, puji melambung nada tinggi excited sama macam marah tu, insyaAllah anak akan pilih untuk bertingkahlaku baik sebagai cara dia nak dapatkan perhatian kita sebab dapat reaksi menarik ibu tu, malah jauh lebih positif perasaan yang dia alami, insyaAllah.

Muhasabah dan refleksi diri, aku ni marah sebab apa sebenarnya, lebih kepada penat nak mengelap lantai dan frust sebab dia tak dengar kata or memang marah sebab perlakuan silap anak kecil.

Biasanya ia adalah kerana perasaan sendiri iaitu penat dan frust–> jd marah, bukan kerana kesalahan si kecil. Maka ia bermakna emosi kita diapi-apikan lagi oleh iblis syaitan.

Ingat yang iblis ni sangat sistematik dan berperancangan. Mereka suka bila kita lemah dengan emosi marah dan marah anak kecil Islam kita. Mereka suka tengok generasi Islam kita ni dikuasai emosi negatif, agar generasi kita lemah dan kalah dengan emosi serta gagal bangkitkan Islam dengan aman, toleransi dan berhemah. Ini kerana anak-anak kecil kita hari ini adalah pemimpin kepada dunia akan datang, ingat tu.

Bermaksud pabila marah, ia lebih kepada marah dan kecewa terhadap diri sendiri, bukan kerana anak silap. Ia lebih kepada silap diri sendiri, atau kelukaan semasa kecil yang masih berbuku dan tertanam dalam diri belum terubat dan diubati.

Maka healing process terbaik ialah kaedah spiritual, mohon pada Allah untuk memaafkan individu pernah marah kita dan individu yang kita marah kepadanya. Juga memaafkan dirikerana mempunyai rasa sebegitu, yakni kita tak salah pun ada rasa sebegitu. Tapi kita rasa terperangkap dengan emosi dan kekerasan diri sendiri. Let go. Lepaskan, insyaAllah bila beban dalam jiwa dah lepas, kita akan sangat ringan dan mudah nak curahkan kasih sayang dan layanan baik kepada si kecil. Bermaksud mudah nak apply teknik baru selain teknik marah yang dah ter register lama dalam brain kita sejak 0-6 thun usia kita..

Kan 90% otak dewasa dah terbentuk semasa mereka kanak-kanak  berusia 0-5/6 tahun dan 80% ialah 0-2 tahun? Maka segala gaya cara sikap kita, dah terbentuk dalam brain semasa kecil yang masih belum mampu memahami dengan kognitif rasional lagi. Ia jadi spontan gayanya bila dah besar sebab dah spontan rakam dalam otak kita sejak awal lagi. Jadi imej dan ditonjolkan semula. Rakam dan project / ‘play’ semula. Bermaksud, ia bukan salah kita sepenuhnya, ia dah ter jadi sebegitu.

Kadang kala ibu marah dengan suami yang meninggalkan atau buat salah, Tanpa sedar ter lepas pada anak walau kesalahan kecil,

Kadang kala ibu marah kerana pernah dimarahi ibunya atau kakaknya atau abgnya atau makcik pakcik sedara sepupu sepapatnya semasa kecil. Jadi kemarahan itu ter project kepada anakanda kecil yang di bawah pengaruh kuasa ibu kerana anak kecil itu sahaja yang dia boleh terkam / cengkam, Ibu atau kakak nya itu besar, lebih tua dan dah jauh, segan je nak balas balik sekarang, kan.

Jadi proses kaunseling terapi kadangkala membantu untuk bab healing , proses dan let go ini. Boleh jumpa mana-mana individu yang berkemahiran jika perlu seseorang untuk bimbing diri. Jika segan tak apa, niat, doakan, cari bahan bacaan lagi, boleh buat proses sendiri, doa semula agar dipermudahkan Allah, insyaAllah boleh sesangat sebab kita sangat berkehendak nak berubah ke arah lebih baik, Allah mudahkan. Buangkan yang buruk dah telah tertanam tanpa kita sedar dan mahu itu agar boleh masuk energi, teknik yang baru…InsyaAllah.  Semoga bermanfaat ya.

============================================

SEMINAR EH SABAR (URUS EMOSI IBU AYAH ANAK SYURGA KITA)

April

 
Mei, UTARA

==========================================================================

 

Bagaimana Jika Anak Melukis Tidak Sewajar Usianya

Pendidikan dan Perkembangan Seksualiti Kanak-kanak

Anak Perempuan 7 tahun lukis gambar kahwin-kahwin

Seorang sahabat bertanya kepada saya. Semasa mengemaskan beg anak, beliau terjumpa buku sekolah yang diconteng si anak perempuan usia 7 tahun dengan lukisan gambar kahwin. Gambar kahwin dengan kawan lelaki sekelasnya.

wedding-drawing
Gambar sekadar hiasan

Ibu terkedu dan geram. Geram kerana buku sekolah yang dicontengnya. Terkedu kerana baru darjah satu dan pandai bercinta-cinta. Ibu fikir ini terlalu awal untuk difikirkan, kerana baginya ini masalah ibu dan anak remaja. Rupanya anak darjah satu pun dah hadapi macam ni..

Saya menjawab kepada sahabat saya ini:

Pertama contengan di buku sekolah tu, pejam mata pada kesalahan dan beritahu ‘basic rules’ sahaja (teknik nabi: menerangkan kesalahan/peraturan) – “tidak boleh conteng di buku sekolah, kerana buku sekolah untuk tulis apa diajar cikgu di sekolah. Hanya conteng lukisan sendiri di buku kosong / buku conteng ini, pada waktu senggang sendiri. (untuk ini ibu perlu sediakan satu buku khas untuk menconteng).

Pasal ‘kawen kawen’, normal budak umur 5-6 pun dah ‘pretend play’ main kawen-kawen.  Saya pun ada masa zaman kecil dahulu, haha. Ini kerana usia 2-7 kanak-kanak mempunyai imaginasi yang tinggi dari pelbagai sumber, dan ‘pretend play’ dari watak / karektor yang dilihat, serta yang diperhati di sekeliling mereka. Contoh pergi kenduri kahwin, kepak kepak kepung (kompang), bersanding, merenjis, berarak dan sebagainya. Belum lagi bab main pedang macam Salahudin dan pakai cantik-cantik macam princess Cinderella ke Frozen ke. Semasa bermain sesama rakan sebaya, mereka akan main subjek atau topik ini. Ia adalah ‘perfectly normal’.

Cumanya yang jadi kemarahan dan kekecewaan sahabat saya ini ialah beliau tidak menjangka sama sekali. Beliau rasa terkejut, dan meletakkan set yang ini isu remaja (lambat lagi), dan bukan peringkat usia anak saya ini. Jadi sahabat saya ini tidak sedia.

Ingat, usia anak 7, tiada perasaan seksualiti seperti remaja yang sebenar, iaitu tertarik secara perasan seksual kepada sahabat gender berlawanan (peringkat Latency). Ini adalah semata-mata manifestasi apa dialami dan dilihat, diterjemahkan melalui lukisan, yang nak dijadikan cerita, ibu dapat tangkap di buku sekolah. Bayangkan jika dia main ‘pretend play’ kawen-kawen masa umur 5-6, dan sahabat saya ini mgkin tidak dapat tangkap si anak, kerana tiada dokumen bukti, seperti buku atau lukisan, kan 🙂

Jadi, gunakan lukisan anak sebagai satu bahan untuk dikomunikasi bersama. Jadi satu ‘tool’. Subjek untuk dibicarakan secara positif. ‘Its Our Special Time, Daughter’.

Pertama terangkan ‘rules’ tadi.

Kedua, borak-borak yang masukkan elemen emosi dalam penceritaan dari gambar dilukis. Ini kerana emosi boleh relate dengan kognitif dan tingkahlaku si anak. Kita nak memahami apa dalam pemikiran si anak.

mother daughter
Special time : Mak-anak perempuan

Anak sahabat saya ni kreatif sebenarnya.

Apa yang dia rasa bila lukis tu. Boring dengan guru ke? Dia suka budak tu ke. Orang usik dia dengan budak tu ke? Dia lukis apa tu sebenarnya. Siapa dalam lukisan tu. Kahwin? Kakak nak kahwin dgn budak lelaki ni? Apa yg kakak suka pasal budak lelaki ni. Pelan-pelan masuk dalam hati dia.

Dengarkan apa anak nak cerita dan ‘view’ dia dahulu, sebelum kita ‘judge’ sesuatu yang melangkaui jangkauan usia si anak. BENARKAN APA DILUKIS ANAK DAN TERIMA VIEW ANAK DULU.

Then masukkan skrip hypnotis APA IBU NAK.

Contoh jika benar si anak mahu kahwin dengan si budak lelaki itu (‘the worse case’, ia mungkin tidak sebegini tahapnya):

“Kakak, kahwin ni orang dah besar. Sebelum kahwin, semua orang pi sekolah, habis belajar, dan jadi apa dia nak atau cita-cita dia, macam bisneswoman ke, buat baju ke, designer ke, doktor ke. Memang ada yang kahwin semasa sedang sekolah, tapi kebanyakannya belum sedia dan matang dan lebih susah untuk dia. Jauh lagi perjalanan kakak.

Kakak akan rajin belajar untuk jadi seseorang yang beri manfaat pada ramai orang. Berkawan adalah okay sayang. Boleh kawan dengan raamai orang. Tak kira lelaki atau perempuan. Bila berkawan, kita rasa seronok dan ada geng. Kawan boleh tolong kita, dan kita tolong kawan. Pilih kawan yang betul. Macam kalau kakak kawan dengan penjual minyak wangi, tempias harum kita dapat, kawan dengan si pembuat besi, bau besi kita dapat juga. Kawan dengan orang yang dengar cikgu cakap masa dalam kelas, kita jadi macam kawan tu. Kawan dengan kawan yang suka main dan buat kerja lain masa cikgu ajar dalam kelas, kita pun akan senang terikut jadi macam tu. Mana satu kakak nak”.

Last, penting sekali ialah refleksi diri, dari mana punca kemarahan dan kekecewaan dalam diri. Biasanya tiada kaitan anak dalam ertikata sebenar. Ia adalah ‘totally’ dari diri kita sendiri. ‘Your expectations shows from your behavior’. Maksud, kita punya tingkahlaku marah tu dari ekspektasi dalam diri (mcm ‘rules’ / ‘belief’ dalam kepala: anak 7 tahun tak tahu apa-apa berkenaan cinta. Cinta paling cepat ialah usia remaja.

(sedangkan sebenarnya di kartun dan tv kita semua dah ada unsur cinta sesama manusia, kan. Tu bahaya tv tu jika tak ditonton bersama anak dan dibetulkan mana yang silap persepsi). Tak terkejut remaja ramai akan ‘cut’ urat nadi dia bila kecewa dengan teman lelaki, atau bunuh diri (ia dari manifestasi bahan akhbar, tv dan internet).

tv1
Apa yang anak tonton dengan fokus, masuk ke pemikiran bawah sedar dia, dan subconcious mind ini sangat powerful

Maksud, peristiwa kejadian anak ini adalah trigger sahaja. Bukan sebab sebenar isu marah kita ni. Setiap ujian anak itu ada hikmahnya. Mungkin Allah nak bagi kita lebih alert dan sedia bab isu ni, dan lebih rapat dengan anak, kan.

Pabila Anak Menconteng Di Lantai

Ber SABAR dan ambil SIKAP cuba memahami di sebalik aktiviti anakanda Fateh ini.

Katanya laluan kereta polis. Pergi ke hospital.

10518847_10203920279539745_2038139016409528144_o

(frust juga sebab pen marker permanent).

Demi tidak mematikan kreativitnya,

1) (teknik bertanya Apakah, bukan Kenapa dan Teknik Pejam Mata Pada Kesalahan) Bertanya apa yang Fateh buat tu (sebab mahu masuk ke alam/dunia imaginasinya)

2) (Teknik Solusi / Menunjukkan Cara) Nanti kita padam sesama guna minyak, boleh? Boleh, katanya.

Libatkan sama dalam aktiviti mengemas. Terangkan sebab apa tak boleh conteng lantai.

PerAturan biasa saya beritahu : pen guna kat mana? Kertas..

‘Rules’ Positif vs. ‘Rules’ Negatif

Fokus Pada Solusi / Jalan
– Jalan Akan Makin Banyak Nampak

Fokus Pada Masalah (Problem)
– Masalah Akan Semakin Banyak dan Membesar

“What You Focus Will Expand” –  (DAO)

Semalam sebelum tidur masa golek2 katil, Fateh ter cerita sesuatu pasal ‘ugutan berbentuk perbuatan’ kepada dirinya. Siap tunjuk aksi lagi, bagaimana dia diperlakukan.

Apa sebab dia kena itu, kerana dia tak mahu mandi. Perasan juga sejak akhir ni dia liat nak diajak mandi.

Saya hanya mampu merefleksi perasaannya (iaitu sedih: Ateh rasa sedih ya, Mummy pun sedih juga. Mummy sayang Ateh, Mok pun sayang Ateh, maka Ateh kena mandi, sebab Mok nak Ateh bersiiih…)

Menariknya selepas aksi itu dia menyembamkan muka ke tilam sambil sebut “Ateh tak suka la dia buat macam tu..”, dengan wajah amat sedih. (Hati ibu mana la tak sedih, kan. Huhu.. Haru betul).

Fokus pada solusi, bukan isu/masalah. Solusi saya padanya selepas refleksi perasaannya ialah Fateh kena mandi untuk bersih.

Esoknya (yakni hari ni), pagi, saya hanya memesan kepada Fateh agar ikut cakap Mok dan mandi, agar bersih, wangi. Saya pesan di hadapan Mok.

Mok menambah (isu/problem), iaitu Fateh ni bersihkan berak (dalam pampers) pun dia tak mahu. Saya senyap sahaja dan ulang ‘rules’ positif itu sahaja.

Petangnya setelah ambil Fateh, semasa dudukkan di ‘car seat’ dan kebetulan Mok menghantar ke kereta, saya bertanya kepada Fateh: “Hari ni Fateh mandi ok ke?” (Sambil tangan saya tunjuk tanda ‘thumb up’).

Fateh jawab, “ok!”.

Saya terus puji di hadapan Mok. “Waa, bagusnya, Fateh mandi hari ni, kan bersih.. Wangi…”

Seterusnya Fateh menambah, “Nanti, nanti, Mok marah”. Mok tergelak (‘cover’ diri), dan menambah iya lah sebab Fateh tak nak mandi.

Kemudian Fateh sendiri menyatakan ‘Rule’ Positif itu kepada Mok dengan wajah amat ceria kesukaan, “Mok, mok, Ateh mandi, nanti Ateh bersiiiihh, wangiii..!”, sambil sengeh lebar. Mok hanya tergelak sahaja.

Contoh

‘Rule’ Negatif:
“Kalau Fateh lambat mandi, nanti Mummy tinggal” (berbaur ugutan. Ni kes mandi lama dalam bilik air awal pagi. Saya nak segera ke tempat kerja)

‘Rule’ Positif
“Fateh. Fateh mandi cepat. Cepat siap, nanti Fateh boleh ikut Mummy naik kete. Nak naik kete tak?” (Pasti terus saja dia cakap nak).

‘Rule’ Negatif:
“Fateh, jangan la main air kat bilik ni, basah dah..” (Alat sembur utk iron baju. Insiden di bilik iron baju,)

‘Rule’ Positif:
“Fateh, air ni main kat bilik air”. (Impak tingkahlaku, terus Fateh berkata, “Ateh nak main ni kat bilik air!”, sambil bangun nak ke bilik air. Maka terus saya bawa ke bilik air utk mandi lewat petang terus).

Saya dapati pabila kita ulang-ulang ‘Rule’ Positif ini, anak sendiri akan ulang sebut ‘Rule’ positif itu.

Apa kata jika ulang ‘Rule’ negatif? Pasti itu juga yang dia ulang (skrip perkataan dan perbuatan salah tu). Dan malangnya tindakan salah mencabar itu yang dia akan buat lagi untuk tengok reaksi kita. Reaksi marah.

Sebaliknya dia akan buat aksi positif untuk dapat pujian segera kita selain impak positif yang dalam skrip kita dia juga dapat 🙂 (dapat rasa beza bersih wangi orang suka dengan berpeluh, busuk lagi orang tak suka).

 

Prinsip Pujian Teknik Nabi Muhammad

Pujian di hadapan orang penting dalam kehidupan anak, contoh Pengasuh (org luar, selain Ayah dan keluarga sendiri).

Nyatakan Spesifik Tingkahlaku Yang Kita Suka dan Mahu Dorong (Pujian) + impak positif yang akan diperolehi. Contoh, bersih dan wangi. Kurangkan sebut impak negatif seperti busuk la, masam la tak mandi, tapi kerapkan impak positif seperti bersih, wangi, orang suka. Sebab, lama2 itu yang kita nak dia amalkan sebagai habit.

Pujian diberi serta merta. Jangan tangguh. Nanti kesannya kurang. Mood dah tak rasa kena nya.

Teruskan Fokus Pada Positif dan Solusi ya.

***Gambar: Blok dipasang panjang dan diaksikan ala2 main alat muzik recorder

Teknik Menegur Anak ‘Sandwich Method’

Teknik Sandwich Method Si Anak Kepada Ayah

Eh tadi kelakar la, Fateh guna kaedah ‘sandwich’ nak tegur ayah.

Ayah gurau biasa, masuk dalam selimut dan minta Fateh cari ayah (game azali mereka sejak Fateh zaman merangkak-rangkak lagi). Bezanya kali ini ayah berdiri half (berlutut) dan ajak Fateh masuk dalam corong gelap tu (dan Fateh merasai masuk seketika).

Dia tetiba jadi takut dan hampir menangis.

Lepas tu dia cakap sesuatu nak tegur ayah. Ayatnya lebih kurang begini :-

“Ayah, ayah xxxz Ateh tau”. (Ayah tercengang tak fhm term dia guna).

Saya rephrase. “Maksud dia ayah jangan takutkan dia”.

Dia ulang balik ayat dia.

“Ayah ayah jangan takutkan Ateh tau”.

Ayah terkesima dan senyap.

Tetiba dia sambung :

“Ayah bagus!” (Sambil tunjuk tangan ‘thumb up’) (seperti kami selalu ajar bagi menunjukkan sesuatu yang baik atau pujian).

Kami tergelak besar 😀

Dia macam nak membalut balik ayat tegur dia, takut ayah terluka (?) (Misteri minda si kecil).

Oh ya, lupa. Saya memang selalu ajar dia ‘asertif’. Iaitu beritahu apa yang kita tak suka. Ni sebab kes bila dia marah, spontan dia boleh jadi ‘agresif’ dengan menepuk (orang lihat sebagai naik tangan pukul spontan) rakan ciliknya atau orang dewasa.

Nota*
Teknik Sandwich: kosepnya sandwich kan ada roti, isi dan roti balik kan. So kalau nak tegur orang, intro/puji dulu – point utama sebenar – balut balik dengan puji.

Contoh Fateh suka main buka peti ais dan ambil barang. Pernah 2 kali seumur hidupnya terjatuhkan botol kaca dan pecah dari peti ais, iaitu bukanlah salah dia sepenuhnya pun sebab faktor botol licin basah berat, dia tak expect akan terlepas (botol oren sunquick kecil), atau macam pagi tadi kotak botol ubat tu terbuka bawahnya tetiba. Jatuh pecah. Kami tak marah. Hanya beritahu.

Teknik beritahu peraturan umum selamat (dan teknik pejam mata pada kesalahan):

“Fateh, peti ais ni bukan untuk dimain-main. Kotak mainan Fateh kat depan tu, boleh main. Peti ais untuk simpan barang makanan”.

Teknik solusi:

“Fateh tolong ambil kain/mop. Kita kemas sama”. (Biasa mmg rajin sangat la dia ambilkan kain dan mop tu).

Teknik sandwich (guna teknik pujian) (balut balik)

“Fateh anak Mummy yang baik dan dengar cakap. Dengarla kata Mummy, ya”.

*Guna tiga teknik ni serentak, berturutan. Anak tak luka hati banyak. Maksud, dia boleh terima. Untuk orang dewasa pun boleh tau 😉

Teknik Mendorong Anak Kecil Mengemas Selepas Makan

BismillahirRahmanirRahim

Aplikasi Teknik Nabi Muhammad

Sambungan dari Teknik Pejam Mata Pada Kesalahan anak kecil di meja makan kepada aktiviti mengemas lantai bersama, iaitu Teknik Memberi Solusi dan Menunjukkan Cara. 

Selesai makan (anak menghulurkan mangkuk makanannya ke depan tanda sudah tidak mahu makan lagi / kenyang), saya akan berkata “OK, Fateh dah habis makan, Mummy nak kemas” (menyediakan minda anak untuk aktiviti seterusnya).

Kemudian saya akan mengambil kain lap saya dan kembali kepadanya. Turunkan beliau dari ‘high chair’ dan berdiri di lantai yang penuh dengan butiran makanan jatuh.

“Ok, makanan kita tumpah, maka kita perlu kemaskan lantai ya” (Teknik Memberi Solusi dan Menunjukkan Cara). Anak akan nampak kita buat dan percayalah dia akan sangat ‘prososial’ iaitu membantu mengelap bersama.

Pujian diberi : “Alhamdulillah, bagus Fateh nak tolong Mummy kemas, nanti lantai bersih, Mummy pun senang hati”. Beliau akan tolong mengelap / kemas lantai ala kanak-kanaknya (ia berlaku sangat singkat, kurang 1 minit anak diberi peluang mengemas) (bermaksud, sabarlah untuk 1 minit sahaja ya 🙂

Saya tidak memberikan nasihat percuma (membebel) atas kesalahannya seperti: “Hiiish, tengok ni. Banyaknya makanan tumpah. Penat Mummy tau!”, atau “Fateh, lain kali makan la elok-elok, bla bla bla…”. (tak ada idea nak membebel pun, bukan anak faham pun yang dia tangkap ialah rasa kurang enak/kecewa orang dewasa kepadanya).

Cara saya menahan kepenatan kerana mengelap setiap hari ialah dengan menarik nafas panjang dengan mulut tertutup, sambil terus melakukan kerja pembersihan (hormone anti-stress akan ter rembes pabila kita melakukan aktiviti fizikal). 😀 

Usai mengelap lantai ala kanak-kanak kecil, saya akan beri ‘hint’ kepada ayah untuk mengambil anak dan membersihkan tangan dan badannya. (biasanya pakaian akan perlu ditukar).

Hadiah kepada kesabaran dan membenarkan anak mengekspresikan motor skil halus memegang sudu garfu di meja makan (sambil beliau melihat kami makan bersama: guna sudu/tangan) ialah pada usia 1 tahun 6 bulan, kami dapati cara memegang sudunya amat meningkat baik dan seperti orang dewasa (pegang di hujung sudu dan masuk ke mulut dari depan, bukan tepi sudu).

Contoh keadaan lain pabila air dari cawannya atau air kotak kecil tumpah, Fateh akan memberitahu dengan nada ‘kesal’ (imitate / tiru orang dewasa iaitu saya), dengan berkata “Tummpaaaahh…”, saya akan terus memberikan kertas tisu kepada beliau dan secara spontan beliau akan mengelap air tumpah di lantai itu (dahulu saya yang lapkan, kemudian saya ubah dengan Teknik Memberi Solusi, memang berkesan :). Kemudian saya akan menyambung pembersihan yang lebih sempurna selepas itu. 

Sambil memuji akan tingkahlaku positifnya : “Fateh lap air tumpah, Mummy suka. Pasni minum hati-hati ya” dan beliau akan menjawab : “Hm!” (tone / nada tanda setuju / faham / kerjasama diperolehi)  iaitu cara kebiasaan dia menjawab. Sebaliknya jika tidak faham, nada Hmm nya berbunyi tinggi di hujungnya iaitu “Hm?” atau jika tidak setuju beliau akan berkata “Ma mau…”.

Nota.

*Kita tidak mengharap anak akan tolong bersihkan lantai secara sempurna, maka beri peluang anak membersihkan bersama adalah peluang prososial (berbuat baik yang diterima peringkat sosial) yang sangat sesuai dilatih di peringkat umur seawal 1 tahun atau pabila anak mula meniru tingkah laku anda sebagai ibu / bapa.

*Maksud menunjukkan cara ini ialah dengan andaian kita sebagai ibu/bapa ada perbuat cara betul sebelum itu untuk diikuti dan diterima anak sebagai tingkahlaku kebiasaan (kerana mata kecil anak melihat dengan sangat ‘zoom in’ sejak awal bayi 6 bulan:- kotor-bersihkan, sepah-kemas, tumpah-lap, habuk-lap.

*Dalam disiplin psikologi kanak-kanak, teknik ini dinamakan “Right Wrongs Together” iaitu kita bersama-sama anak pabila dia betul / berjaya, mahupun pabila dia perbuat silap / salah. Ini kerana didikan dan bimbingan berterusan amatlah penting dalam membentuk tingkah laku positif anak. 

*Contoh jika anak mahu menggunakan / main dengan penyapu lantai / penyodok sampah dan mop, izinkan dia perbuat sama-sama. Beri ruang kecil (5%) untuk dia ‘kerja’kan dengan beri arahan solusi “Fateh sapu sini” sambil anda menyapu bahagian lain seluruhnya (95%), kemudian anda kembali semula kepadanya untuk menyapu di bahagian kecil 5% itu. Selesai, anda puas hati selesai kerja, anak pun puas hati dapat ‘kerjakan’ (win-win). 

*Percayalah teknik solusi / menunjukkan cara ini amat berkesan dan mudah, anda tidak penat, anak puas bermain / membantu anda. Sekiranya kita tidak galakkan anak membantu kerja rumah semasa kecil lagi, kerana menganggap dia akan kecahkan lagi suasana atau dia terlalu kecil lagi, jangan kecewa pabila usia dalam 5-6 tahun dan ke atas terutama remaja, anak tidak berminat membantu di dapur hatta meletakkan sebiji pinggannya di sinki sekalipun. Kajian menunjukkan bayi lingkungan usia boleh imitate (tiru) ini amat prososial iaitu keinginan membantu secara semulajadinya sangat ada. Maka kita gunalah sebaik mungkin masa emas ni…

Alhamdulillah.

886732_1433658903520956_669371097_o

Teknik Disiplin Di Meja Makan

BismillahirRahmanirRahim

Aplikasi Tekni Nabi Muhammad

Teknik Pejam Mata Pada Kesalahan, ganti dengan Teknik Menerangkan Peraturan Selamat

Teknik ini saya sering lakukan ketika di meja makan bersama. Anakanda akan berada di ‘high chair’ nya manakala kami di kerusi dewasa biasa masing-masing.

Sejak anakanda berusia 1 tahun 2 bulan (kini 1 tahun 8 bulan), beliau sudah memiliki ‘high chair’ dan mangkuk serta sudunya sendiri. Pabila datang ‘mood’ meneroka dan seronok bermainnya (normal untuk kanak-kanak kecil yang belum ada ‘table manners’), beliau akan membaling makanan sama ada ke bawah lantai atau di mana-mana kesukaannya. Ini lebih ketara sejak beliau pandai membaling makanan untuk ikan belaan di kolah rumah kami.

Saya akan berkata: “Fateh, makanan untuk dimakan bukan dicampak atau baling (Teknik Menerangkan Peraturan Umum). Fateh makan ni, masuk muuulut!” (Sambil tunjukkan makanan kami dimasukkan ke mulut kami: Teknik Menunjukkan Cara).

Selalunya beliau akan ikut, dan kami akan terus memuji : “Bagus, Fateh makan, masuk mulut (puji tingkahlaku). Mummy suka (Impak 1) (sambil senyum lebar: Teknik Ganjaran Sosial). Makanan tak sepah (Impak 2)”.

Pabila adegan campak membaling berlaku lagi, kami akan memberitahu sebelum tindakan menarik mangkuknya dilakukan.

Saya tidak berkata “Fateh buat lagi, Mummy ambil mangkuk!” (mengugut).

Sebaliknya saya hanya menggunakan Teknik Menerangkan Peraturan Makan: “Fateh nampaknya dah kenyang. Mummy ambil mangkuk letak tepi ya” (sambil letakkan ke tepi saya perlahan-lahan). 

Sekiranya beliau masih belum selesai, beliau akan berbunyi sambil menunjukkan mangkuknya menunjukkan beliau masih mahu makan lagi, dan peluang akan diberi (sambung makan).

Biasanya memang benar, pabila peraturan makan tidak dipatuhi lagi, bermaksud anakanda sememangnya sudah kenyang.

Seterusnya sesi mengemas akan dilakukan, dan beliau menurut sahaja bermakna beliau okay.

Sambungan: teknik memberi solusi, dan teknik menunjukka cara: mengemas lantai bersama.

Nota: 

*Peraturan Selamat / Meja Makan keluarga anda perlu konsisten dan tindakan disiplin wajar yang ingin dilaksanakan seperti menarik mangkuk ke tepi perlu dillakukan dengan berhemah dan hormat, kerana bayi juga ada perasaan dan harga diri. 

**Kanak-kanak usia 1 tahun ke atas sudah mula peringkat Autonomi, iaitu melakukan segala yang difikirkannya boleh secara cuba jaya sendiri. Tindakan menghukum kesilapan seperti marah atau fizikal (menarik kasar dsb) boleh menyebabkan sebaliknya dari Autonomi (Rasa Autonomi: Ini cara saya, Boleh tak saya buat sendiri) kepada rasa Ragu-ragu dan Malu, iaitu rendah estim/harga diri. Kesan berpanjangan boleh dilihat pada kanak-kanak usia mula bersekolah iaitu seawal 4-6 tahun di prasekolah dan sekolah rendah yang kerap rasa kurang yakin diri cuba melakukan sesuatu yang diingininya atau dijangkakan perlu dilakukan di sekolah.