Cara Menangani Rasa Marah Pada Anak Kecil

BismillahirRahmanirRahim

Persoalan seorang rakan FB kepada saya: tentang cara terbaik untuk mengatasi rasa cepat nak marah pada anak-anak…

 

1. Teknik kawan saya: bila nak marah je ingat kalau la anak ni tak da esok camana hidup kita. Pernah orang kematian anak kecil kan, nauzubillahi min zalik. Ujian Allah kita tak tahu. Anak ni ahli syurga. Tak wajar dimarahi atas kesalahan kecil walau telah diingat berulang kali. Kata saya, apalah nak beza pengetahuan dan skill budak kecil 2-3 tahun dengan kita ni mak mak yang dah 20-30 tahun. Sangat besar jurangnya, sangat tak ‘matched’ / setanding!

2. Teknik Ibu Rose: sama, pandang wajah anak, ingat balik, nanti kita tua adakah kita nak dimarah oleh anak pula. Sekarang tangan kecil anak tidak kuat memegang gelas dan jatuh tumpah pecah, esok kita tua, tangan tua kita tak larat pegang dan cawan pecah. Nak ke anak pula balas macam apa kita buat kat dia masa kecil. Walau dia tak berniat balas, namun sub concious mind dia terikut apa kita treat dia masa kecil-kecil dulu.

Dan terbaru Ibu Rose ada ajar untuk langkah ke belakang selangkah untuk ubah ‘state’ atau i keadaan semasa, agar energi tinggi membara itu mengurang berbanding bertambah bila menghampiri anak.

3. Teknik saya: saya tarik nafas, dan terus buat je apa yang saya perlu buat. Contoh lap lantai ke, angkat barang ke dapur ke dll, then come back kepada anak dan beritau apa yang kita nak dia buat dengan betul. Teknik nabi tunjukkan sahaja cara yang betul, (elak marah) kemudian anak akan cuba buat seperti apa yang kita tunjukkan, jadi lepas tu puji terus. Anak akan belajar lebih baik begitu untuk tidak silap.

4. Teknik saya terbaru: tarik nafas, berjalan ke arah anak, duduk dan tunduk pandang matanya (sama level mata anak), dan berkata atau bertanya sesuatu. Biasanya saya tanya: apa yang Fateh sedang buat ni? Menariknya kerana biasanya saya memperoleh jawapan tulus mulus yang ‘indah’ sekali. Setelah faham apa makna kepada perbuatannya, saya akan menerangkan teknik yang betul samada cara bancuh cekodok ke, cara guna marker whiteboard ke, cara guna marker permanent ke dan sebagainya. Sungguh, bila dah kool, penerangan dan menunjuk cara itu berjalan dengan baik dan meresap dalam hati si anak kecil.

Kadangkala anak sengaja buat silap ni sebab suka tengok reaksi kita (hormon stress keluar kan, ia kelihatan sangat menarik perhatian), atau sebab anak nakkan perhatian, terutama yang dah beradik. Buat baik dan betul ibu biasa-biasa aja tak hairan, tapi bila aku buat salah ibu beri perhatian laa… so dia cenderung buat sesuatu yang kita confirm akan marah. Jadi caranya gantikan dengan pabila dia buat sesuatu yang baik walau kebaikan kecil, puji melambung nada tinggi excited sama macam marah tu, insyaAllah anak akan pilih untuk bertingkahlaku baik sebagai cara dia nak dapatkan perhatian kita sebab dapat reaksi menarik ibu tu, malah jauh lebih positif perasaan yang dia alami, insyaAllah.

Muhasabah dan refleksi diri, aku ni marah sebab apa sebenarnya, lebih kepada penat nak mengelap lantai dan frust sebab dia tak dengar kata or memang marah sebab perlakuan silap anak kecil.

Biasanya ia adalah kerana perasaan sendiri iaitu penat dan frust–> jd marah, bukan kerana kesalahan si kecil. Maka ia bermakna emosi kita diapi-apikan lagi oleh iblis syaitan.

Ingat yang iblis ni sangat sistematik dan berperancangan. Mereka suka bila kita lemah dengan emosi marah dan marah anak kecil Islam kita. Mereka suka tengok generasi Islam kita ni dikuasai emosi negatif, agar generasi kita lemah dan kalah dengan emosi serta gagal bangkitkan Islam dengan aman, toleransi dan berhemah. Ini kerana anak-anak kecil kita hari ini adalah pemimpin kepada dunia akan datang, ingat tu.

Bermaksud pabila marah, ia lebih kepada marah dan kecewa terhadap diri sendiri, bukan kerana anak silap. Ia lebih kepada silap diri sendiri, atau kelukaan semasa kecil yang masih berbuku dan tertanam dalam diri belum terubat dan diubati.

Maka healing process terbaik ialah kaedah spiritual, mohon pada Allah untuk memaafkan individu pernah marah kita dan individu yang kita marah kepadanya. Juga memaafkan dirikerana mempunyai rasa sebegitu, yakni kita tak salah pun ada rasa sebegitu. Tapi kita rasa terperangkap dengan emosi dan kekerasan diri sendiri. Let go. Lepaskan, insyaAllah bila beban dalam jiwa dah lepas, kita akan sangat ringan dan mudah nak curahkan kasih sayang dan layanan baik kepada si kecil. Bermaksud mudah nak apply teknik baru selain teknik marah yang dah ter register lama dalam brain kita sejak 0-6 thun usia kita..

Kan 90% otak dewasa dah terbentuk semasa mereka kanak-kanak  berusia 0-5/6 tahun dan 80% ialah 0-2 tahun? Maka segala gaya cara sikap kita, dah terbentuk dalam brain semasa kecil yang masih belum mampu memahami dengan kognitif rasional lagi. Ia jadi spontan gayanya bila dah besar sebab dah spontan rakam dalam otak kita sejak awal lagi. Jadi imej dan ditonjolkan semula. Rakam dan project / ‘play’ semula. Bermaksud, ia bukan salah kita sepenuhnya, ia dah ter jadi sebegitu.

Kadang kala ibu marah dengan suami yang meninggalkan atau buat salah, Tanpa sedar ter lepas pada anak walau kesalahan kecil,

Kadang kala ibu marah kerana pernah dimarahi ibunya atau kakaknya atau abgnya atau makcik pakcik sedara sepupu sepapatnya semasa kecil. Jadi kemarahan itu ter project kepada anakanda kecil yang di bawah pengaruh kuasa ibu kerana anak kecil itu sahaja yang dia boleh terkam / cengkam, Ibu atau kakak nya itu besar, lebih tua dan dah jauh, segan je nak balas balik sekarang, kan.

Jadi proses kaunseling terapi kadangkala membantu untuk bab healing , proses dan let go ini. Boleh jumpa mana-mana individu yang berkemahiran jika perlu seseorang untuk bimbing diri. Jika segan tak apa, niat, doakan, cari bahan bacaan lagi, boleh buat proses sendiri, doa semula agar dipermudahkan Allah, insyaAllah boleh sesangat sebab kita sangat berkehendak nak berubah ke arah lebih baik, Allah mudahkan. Buangkan yang buruk dah telah tertanam tanpa kita sedar dan mahu itu agar boleh masuk energi, teknik yang baru…InsyaAllah.  Semoga bermanfaat ya.

============================================

SEMINAR EH SABAR (URUS EMOSI IBU AYAH ANAK SYURGA KITA)

April

 
Mei, UTARA

==========================================================================

 

Bagaimana Jika Anak Melukis Tidak Sewajar Usianya

Pendidikan dan Perkembangan Seksualiti Kanak-kanak

Anak Perempuan 7 tahun lukis gambar kahwin-kahwin

Seorang sahabat bertanya kepada saya. Semasa mengemaskan beg anak, beliau terjumpa buku sekolah yang diconteng si anak perempuan usia 7 tahun dengan lukisan gambar kahwin. Gambar kahwin dengan kawan lelaki sekelasnya.

wedding-drawing
Gambar sekadar hiasan

Ibu terkedu dan geram. Geram kerana buku sekolah yang dicontengnya. Terkedu kerana baru darjah satu dan pandai bercinta-cinta. Ibu fikir ini terlalu awal untuk difikirkan, kerana baginya ini masalah ibu dan anak remaja. Rupanya anak darjah satu pun dah hadapi macam ni..

Saya menjawab kepada sahabat saya ini:

Pertama contengan di buku sekolah tu, pejam mata pada kesalahan dan beritahu ‘basic rules’ sahaja (teknik nabi: menerangkan kesalahan/peraturan) – “tidak boleh conteng di buku sekolah, kerana buku sekolah untuk tulis apa diajar cikgu di sekolah. Hanya conteng lukisan sendiri di buku kosong / buku conteng ini, pada waktu senggang sendiri. (untuk ini ibu perlu sediakan satu buku khas untuk menconteng).

Pasal ‘kawen kawen’, normal budak umur 5-6 pun dah ‘pretend play’ main kawen-kawen.  Saya pun ada masa zaman kecil dahulu, haha. Ini kerana usia 2-7 kanak-kanak mempunyai imaginasi yang tinggi dari pelbagai sumber, dan ‘pretend play’ dari watak / karektor yang dilihat, serta yang diperhati di sekeliling mereka. Contoh pergi kenduri kahwin, kepak kepak kepung (kompang), bersanding, merenjis, berarak dan sebagainya. Belum lagi bab main pedang macam Salahudin dan pakai cantik-cantik macam princess Cinderella ke Frozen ke. Semasa bermain sesama rakan sebaya, mereka akan main subjek atau topik ini. Ia adalah ‘perfectly normal’.

Cumanya yang jadi kemarahan dan kekecewaan sahabat saya ini ialah beliau tidak menjangka sama sekali. Beliau rasa terkejut, dan meletakkan set yang ini isu remaja (lambat lagi), dan bukan peringkat usia anak saya ini. Jadi sahabat saya ini tidak sedia.

Ingat, usia anak 7, tiada perasaan seksualiti seperti remaja yang sebenar, iaitu tertarik secara perasan seksual kepada sahabat gender berlawanan (peringkat Latency). Ini adalah semata-mata manifestasi apa dialami dan dilihat, diterjemahkan melalui lukisan, yang nak dijadikan cerita, ibu dapat tangkap di buku sekolah. Bayangkan jika dia main ‘pretend play’ kawen-kawen masa umur 5-6, dan sahabat saya ini mgkin tidak dapat tangkap si anak, kerana tiada dokumen bukti, seperti buku atau lukisan, kan 🙂

Jadi, gunakan lukisan anak sebagai satu bahan untuk dikomunikasi bersama. Jadi satu ‘tool’. Subjek untuk dibicarakan secara positif. ‘Its Our Special Time, Daughter’.

Pertama terangkan ‘rules’ tadi.

Kedua, borak-borak yang masukkan elemen emosi dalam penceritaan dari gambar dilukis. Ini kerana emosi boleh relate dengan kognitif dan tingkahlaku si anak. Kita nak memahami apa dalam pemikiran si anak.

mother daughter
Special time : Mak-anak perempuan

Anak sahabat saya ni kreatif sebenarnya.

Apa yang dia rasa bila lukis tu. Boring dengan guru ke? Dia suka budak tu ke. Orang usik dia dengan budak tu ke? Dia lukis apa tu sebenarnya. Siapa dalam lukisan tu. Kahwin? Kakak nak kahwin dgn budak lelaki ni? Apa yg kakak suka pasal budak lelaki ni. Pelan-pelan masuk dalam hati dia.

Dengarkan apa anak nak cerita dan ‘view’ dia dahulu, sebelum kita ‘judge’ sesuatu yang melangkaui jangkauan usia si anak. BENARKAN APA DILUKIS ANAK DAN TERIMA VIEW ANAK DULU.

Then masukkan skrip hypnotis APA IBU NAK.

Contoh jika benar si anak mahu kahwin dengan si budak lelaki itu (‘the worse case’, ia mungkin tidak sebegini tahapnya):

“Kakak, kahwin ni orang dah besar. Sebelum kahwin, semua orang pi sekolah, habis belajar, dan jadi apa dia nak atau cita-cita dia, macam bisneswoman ke, buat baju ke, designer ke, doktor ke. Memang ada yang kahwin semasa sedang sekolah, tapi kebanyakannya belum sedia dan matang dan lebih susah untuk dia. Jauh lagi perjalanan kakak.

Kakak akan rajin belajar untuk jadi seseorang yang beri manfaat pada ramai orang. Berkawan adalah okay sayang. Boleh kawan dengan raamai orang. Tak kira lelaki atau perempuan. Bila berkawan, kita rasa seronok dan ada geng. Kawan boleh tolong kita, dan kita tolong kawan. Pilih kawan yang betul. Macam kalau kakak kawan dengan penjual minyak wangi, tempias harum kita dapat, kawan dengan si pembuat besi, bau besi kita dapat juga. Kawan dengan orang yang dengar cikgu cakap masa dalam kelas, kita jadi macam kawan tu. Kawan dengan kawan yang suka main dan buat kerja lain masa cikgu ajar dalam kelas, kita pun akan senang terikut jadi macam tu. Mana satu kakak nak”.

Last, penting sekali ialah refleksi diri, dari mana punca kemarahan dan kekecewaan dalam diri. Biasanya tiada kaitan anak dalam ertikata sebenar. Ia adalah ‘totally’ dari diri kita sendiri. ‘Your expectations shows from your behavior’. Maksud, kita punya tingkahlaku marah tu dari ekspektasi dalam diri (mcm ‘rules’ / ‘belief’ dalam kepala: anak 7 tahun tak tahu apa-apa berkenaan cinta. Cinta paling cepat ialah usia remaja.

(sedangkan sebenarnya di kartun dan tv kita semua dah ada unsur cinta sesama manusia, kan. Tu bahaya tv tu jika tak ditonton bersama anak dan dibetulkan mana yang silap persepsi). Tak terkejut remaja ramai akan ‘cut’ urat nadi dia bila kecewa dengan teman lelaki, atau bunuh diri (ia dari manifestasi bahan akhbar, tv dan internet).

tv1
Apa yang anak tonton dengan fokus, masuk ke pemikiran bawah sedar dia, dan subconcious mind ini sangat powerful

Maksud, peristiwa kejadian anak ini adalah trigger sahaja. Bukan sebab sebenar isu marah kita ni. Setiap ujian anak itu ada hikmahnya. Mungkin Allah nak bagi kita lebih alert dan sedia bab isu ni, dan lebih rapat dengan anak, kan.

Peringkat Autonomi Makan Sendiri Fateh

Autonomy Stage Fateh bermula pada usia 12 bulan pabila dia mula tidak mahu disuapkan makanannya. Maka saya berubah kepada finger food lebih kerap agar dia berjaya menyuap sendiri (ketul-ketul macam pasta, sayuran dll).

10917055_10204394856483872_954442021350246389_n

Pada usia 1.2 tahun (1thn 2bln), kami mula adakan high chair agar anakananda boleh makan bersama di meja makan.

Pada usianya 1.6/1.8 tahun, saya mula perasan anakanda mampu menggunakan sudu dan garfu dengan sangat baik dan relevan. Termasuk mencedok sup dengan sudu, dan memasukkan nasi guna sudu dari arah depan agar makanan berjaya masuk ke dalam mulut.

Juga saya perhatikan hasil guna teknik nabi semasa di meja makan, dari 90-10 (90% makanan tumpah lantai, hanya10% berjaya masuk mulut) berubah kepada 10-90 (pabila menyapu lantai, hanya sedikit makanan di lantai 😀 Yeay!!)

Ada video anakanda makan semasa usia 1.6 guna sudu garfu tersebut di youtube sy.

 

Nota.

~Galakan yang tepat mampu meningkatkan self esteem anak serta kemahiran lain akan menyusul kemudiannya.

~1.5-3.0 tahun adalah peringkat Autonomi (saya mahu buat dengan cara saya sendiri, ‘this is my way’), kejayaan menyokong, anak akan ada self autonomy, kegagalan: rasa malu dan ragu-ragu.

~Cth: memanjat. Saya nak panjat (perasaan srmulajadi rasa macam nak panjat aja). Mama kata tak boleh. Lepas tu betul, saya jatuh. Mama marah saya. Saya nangis sebab sakit jatuh dan ‘sakit sedih’ sebab kena marah.

(Mama kata tak boleh atau Jangan panjat sahaja. Tiada option kedua).

Selepas ini tiap kali saya nak memanjat, saya rasa ragu-ragu dan malu, takut jatuh. Ya, saya takut. Saya tak nak cuba lah.

* Paling syok puan-puan boleh latih anak makan kat kedai, sebab tak perlu menyapu lantai. Hehehe.

 

Kisah Teknik Disiplin Di Meja Makan Fateh di zaman dahulu kala

Pabila Anak Menconteng Di Lantai

Ber SABAR dan ambil SIKAP cuba memahami di sebalik aktiviti anakanda Fateh ini.

Katanya laluan kereta polis. Pergi ke hospital.

10518847_10203920279539745_2038139016409528144_o

(frust juga sebab pen marker permanent).

Demi tidak mematikan kreativitnya,

1) (teknik bertanya Apakah, bukan Kenapa dan Teknik Pejam Mata Pada Kesalahan) Bertanya apa yang Fateh buat tu (sebab mahu masuk ke alam/dunia imaginasinya)

2) (Teknik Solusi / Menunjukkan Cara) Nanti kita padam sesama guna minyak, boleh? Boleh, katanya.

Libatkan sama dalam aktiviti mengemas. Terangkan sebab apa tak boleh conteng lantai.

PerAturan biasa saya beritahu : pen guna kat mana? Kertas..

Teknik Menegur Anak ‘Sandwich Method’

Teknik Sandwich Method Si Anak Kepada Ayah

Eh tadi kelakar la, Fateh guna kaedah ‘sandwich’ nak tegur ayah.

Ayah gurau biasa, masuk dalam selimut dan minta Fateh cari ayah (game azali mereka sejak Fateh zaman merangkak-rangkak lagi). Bezanya kali ini ayah berdiri half (berlutut) dan ajak Fateh masuk dalam corong gelap tu (dan Fateh merasai masuk seketika).

Dia tetiba jadi takut dan hampir menangis.

Lepas tu dia cakap sesuatu nak tegur ayah. Ayatnya lebih kurang begini :-

“Ayah, ayah xxxz Ateh tau”. (Ayah tercengang tak fhm term dia guna).

Saya rephrase. “Maksud dia ayah jangan takutkan dia”.

Dia ulang balik ayat dia.

“Ayah ayah jangan takutkan Ateh tau”.

Ayah terkesima dan senyap.

Tetiba dia sambung :

“Ayah bagus!” (Sambil tunjuk tangan ‘thumb up’) (seperti kami selalu ajar bagi menunjukkan sesuatu yang baik atau pujian).

Kami tergelak besar 😀

Dia macam nak membalut balik ayat tegur dia, takut ayah terluka (?) (Misteri minda si kecil).

Oh ya, lupa. Saya memang selalu ajar dia ‘asertif’. Iaitu beritahu apa yang kita tak suka. Ni sebab kes bila dia marah, spontan dia boleh jadi ‘agresif’ dengan menepuk (orang lihat sebagai naik tangan pukul spontan) rakan ciliknya atau orang dewasa.

Nota*
Teknik Sandwich: kosepnya sandwich kan ada roti, isi dan roti balik kan. So kalau nak tegur orang, intro/puji dulu – point utama sebenar – balut balik dengan puji.

Contoh Fateh suka main buka peti ais dan ambil barang. Pernah 2 kali seumur hidupnya terjatuhkan botol kaca dan pecah dari peti ais, iaitu bukanlah salah dia sepenuhnya pun sebab faktor botol licin basah berat, dia tak expect akan terlepas (botol oren sunquick kecil), atau macam pagi tadi kotak botol ubat tu terbuka bawahnya tetiba. Jatuh pecah. Kami tak marah. Hanya beritahu.

Teknik beritahu peraturan umum selamat (dan teknik pejam mata pada kesalahan):

“Fateh, peti ais ni bukan untuk dimain-main. Kotak mainan Fateh kat depan tu, boleh main. Peti ais untuk simpan barang makanan”.

Teknik solusi:

“Fateh tolong ambil kain/mop. Kita kemas sama”. (Biasa mmg rajin sangat la dia ambilkan kain dan mop tu).

Teknik sandwich (guna teknik pujian) (balut balik)

“Fateh anak Mummy yang baik dan dengar cakap. Dengarla kata Mummy, ya”.

*Guna tiga teknik ni serentak, berturutan. Anak tak luka hati banyak. Maksud, dia boleh terima. Untuk orang dewasa pun boleh tau 😉

Teknik Mendorong Anak Duduk di dalam ‘Carseat’

BismillahirRahmanirRahim

Teknik Menerangkan Peraturan

“Fateh, Fateh duduk dalam carseat ya. Mummy sayangkan Fateh, dan Mummy nak Fateh selamat, jadi Fateh perlu duduk dalam carseat ni ya..” (sambil mengusap kepala anak dan mencium dahinya dengan pantas: Ganjaran Sosial Non-Material). 

Anak akan menjawab “Hm !” bermaksud setuju dan memahami (respon pabila tidak faham apa diperkatakan, beliau akan berbunyi tinggi di hujungnya (“Hm?”) atau jika tidak mahu/ tidak setuju akan berkata “Ma Mau!”.

 

Teknik Pujian Pabila Anak Berjaya / Cuba Duduk Dalam Carseat

“Terima kasih Fateh sebab duduk dengan baik dalam carseat (Pujian tingkahlaku). Mummy rasa syukur sangat (Impak 1). Senang hati Mummy nak memandu (Impak 2)”. Ia biasanya saya ucapkan samada semasa memandu di hadapan (bercakap dengan kuat) pabila saya dapati beliau tidak berbunyi tak selesa atau semasa membuka tali pinggang carseat nya setelah selamat sampai ke destinasi. 

Beliau akan menjawab “Hmm?” dan saya akan ulang lagi skrip di atas. Bermaksud beliau kurang pasti apa maksud saya, dan skrip pujian ini mengesahkan lagi bahawa tingkahlakunya duduk dengan baik itu adalah BETUL, IBU SUKA, SANGAT BAIK, membantu dan selamat untuk kami bersama.

Hasil : Alhamdulillah pertama kali menggunakan skrip ini, anakanda berjaya duduk sehingga selesai perjalanan. Saya dapati sejak gunakan skrip di atas anak sangat berkerjasama hingga kami suami isteri boleh duduk di hadapan manakala anakanda di kerusi belakang seorang diri.

 1400336_1436129869940526_1229434911_o

Nota.

*Sayang mudah disebut, namun selamat adalah perkara yang tidak dapat ditolak oleh sesiapa pun. Skrip ini digunakan sejak beliau lebih memahami ayat / arahan (1.5 tahun), berbanding sebelum ini saya tidak berkata apa-apa malahan akan mengalah pabila dia berbunyi kebosanan, sementelah semua buku menarik dan mainannya habis diteroka dan dimainkan.

*Dahulunya saya duduk di belakang di sebelah anak di dalam car seat nya (suami di hadapan memandu). Acapkali juga saya mengalah dan mengambilnya dari carseat nya kerana saya fikir perjalanan jauh, dia bosan mungkin (pastinya). Kami selalu travel Perlis-KL-Perlis. Hatta dalam Perlis sahaja pun kadangkala dia akan berbunyi pabila tiba ‘tempoh limitnya’. Sebagai makluman, anak mula didudukkan dalam car seat sejak dalam pantang lagi.

*Skrip Menerangkan Peraturan Selamat di atas saya gunakan pabila beliau di belakang dan saya di hadapan memandu seorang diri. Saya akan menyediakan buku kegemaran yang sesuai dengan usianya mengenal benda iaitu Kamus Bergambar seperti di dalam gambar (saya capai dengan tangan sambil memandu, ia di poket tempat duduk belakang). Maksud, buku atau mainan mudah capai dan sesuai amat perlu disediakan. Juga susu kotak kecilnya (atas 1 tahun). Semasa bawah 1 tahun saya ada gantungkan tali dan benda menarik (botol kayu wangian kereta / dan nametag kami suami isteri yang ada gambar kami berdua dan anak akan sebut Ayah, Mummy) untuk dia leka melihat dan menyentuhnya (hingga kadangkala botol itu terlantun mengenai dahinya, kasihan dia).

*Ibu dan ayah yang prihatin dan pentingkan keselamatan anak akan tidak mengalah dengan desakan anak untuk dikeluarkan dari carseat demi faktor keselamatan. Anak akan ‘test’ kita orang dewasa dengan berbunyi sambil memandang kita. Pabila kita mengalah, beliau akan tahu yang dengan cara merengek kita akan mengeluarkannya. Sama ada (1) anda berkeras hati sekali sahaja (dan anda senang terus kemudiannya bermaksud anak akan terus ok dan tidak berbunyi dah selepas itu: perlu betul-betul keraskan hati), atau pilihan ke-2 beri dia duduk dalam car seat sampai limit sederhana maksimum anak berbunyi, kemudian keluarkannya seketika – untuk tujuan praktis / latihan sehingga boleh betul-betul duduk tak minta dikeluarkan (saya guna kaedah 2 sebab tak sampai hati kerana saya rasa faktor kemampuan kognitif dan emosinya untuk terima dan faham, perlu timing masa yang betul-betul sesuai).

* Adalah OK untuk dikeluarkan pabila ibu di belakang bersama anak (manakala suami ada di hadapan memandu), namun pabila ibu seorang diri, di sinilah cabaran besar menanti kita (dahulunya car seat anak di sebelah saya, pemandu. Namun sebenarnya lebih selamat ialah di belakang untuk kurang risiko). 

*Maka sediakan anak semasa meletakkannya di dalam car seat dengan memberitahu Skrip Menerangkan Peraturan di atas. Pertama kali anak berjaya duduk dalam car seat untuk perjalanan jauh lebih 1 jam dari awal hingga ke destinasi ialah pada usianya 12 bulan, (dengan beliau berbunyi mahu dikeluarkan dan saya tidak mengalah malah menarik perhatian dengan bermacam benda). Saya di sebelahnya (tempat duduk belakang dengan memakai tali pinggang keselamatan juga, bagi menunjukkan bahawa semua orang bertali pinggang di dalam kereta). Semasa ini ayah akan memainkan peranan menyebut dengan kuat di hadapan (“Fateh, semua orang pakai tali pinggang, sebab kita semua nak selamat. Tengok, Ayah dan Mummy pun pakai” : Teknik Menerangkan Peraturan).

* Anak juga boleh bezakan antara tidak duduk di dalam car seat (ibu pegang) dengan duduk seorang diri di dalam carseat, iaitu duduk seorang diri di dalam carseat lebih selamat walaupun tidak bebas 😀 Ini kerana sebenarnya peringkat ‘Autonomi’ (berdikari dan merasai pengalaman sendiri) sudah bermula di usia seawal 1 tahun (anda boleh perhatikan pabila anak mula tidak mahu disuapkan makanan dan mahu mencuba melakukan apa-apa perkara sendiri cth makan sendiri). Bermaksud skrip di atas boleh lah dimulakan seawal 1 tahun (ikut tahap kognitif unik kanak-kanak yang berbeza), (saya pun mula skrip lewat). Sebelumnya saya tidak ucapkan apa-apa skrip pun, hanya letak dan layan membaca dan tengok notebook atau apa sahaja (buku adalah biasa dan diminati anak kerana sejak dalam pantang anak dibacakan buku. Namun apa-apa pun tetap ada limit kebosanan, kan). 

Didoakan semuanya dipermudahkan untuk melaksanakan teknik nabi dalam mendorong anak duduk di dalam carseat ini. 

“Sentiasa usaha pelbagai cara dan tidak mengalah, insyaAllah akan berhasil”

Seterusnya: Contoh Skrip Pujian Anak Bawah 12 bulan, Teknik Mendorong Anak Berkerjasama Digosokkan Giginya

Alhamdulillah.

 

IMG_20140803_114851
Fateh 2 thn 5 bulan

IMG_20140803_115113

 

 

*** Raya baru ini, 3 Ogos 2014, Fateh boleh kekal di dalam car seat di sepanjang 1800km (Perlis-Terengganu-Kuantan-Pilah-Seremban-Seri Kembangan-Perlis semula). Car seat nya di belakang manakala kami suami isteri di hadapan. Sebenarnya Fateh ada ‘berbunyi’ dan banyak akal untuk ‘negotiate’ agar keluar dari carseat semasa perjalanan slot pertama; Perlis-Terengganu. Ayah berjaya bertegas dengannya, dan akhirnya dia redha/pasrah 😀 Antara point dalam ‘negotiation skill’ nya ialah dia mahu ‘susu mami’, dia mahu duduk dengan mami di hadapan, dia mahu tali pinggang dibuka, dll. Manakala point si ayah bersama ‘alami point’ nya ialah “kereta banyak, Fateh. Bahaya. Tengok ni kalau Ayah break, Fateh boleh ke depan. Jadi kena pakai tali pinggang. Ayah dan Mummy pun pakai tali pinggang”, sambil beberapa kali Ayah sengaja break mengejut bagi dia rasa ‘bahaya’ atau tak selamat itu.

 

***Hingga kini, kami bersyukur kerana dia sudah tidak ‘bising’ lagi malah sangat bekerjasama; sama ada dia tahu tiada gunanya dia ‘merayu’ ataupun saya dapat merasakan dia boleh rasa selamat di dalam ‘carseat’ berbanding di kerusi kereta biasa. Tali pinggang itu memang membuatkan dia rasa selamat dan dia dapat ‘furqan’kan antara haq dan bathil, selamat dan tidak selamat.

 

10686784_10153193754688378_6991823448262201186_n
Fateh, 2.7 tahun semasa menghantar MakLang ke KL Central, 13 Sept 2014. Saya memandu, Maklang di sebelah manakala Fateh di belakang

 

Teknik Disiplin Di Meja Makan

BismillahirRahmanirRahim

Aplikasi Tekni Nabi Muhammad

Teknik Pejam Mata Pada Kesalahan, ganti dengan Teknik Menerangkan Peraturan Selamat

Teknik ini saya sering lakukan ketika di meja makan bersama. Anakanda akan berada di ‘high chair’ nya manakala kami di kerusi dewasa biasa masing-masing.

Sejak anakanda berusia 1 tahun 2 bulan (kini 1 tahun 8 bulan), beliau sudah memiliki ‘high chair’ dan mangkuk serta sudunya sendiri. Pabila datang ‘mood’ meneroka dan seronok bermainnya (normal untuk kanak-kanak kecil yang belum ada ‘table manners’), beliau akan membaling makanan sama ada ke bawah lantai atau di mana-mana kesukaannya. Ini lebih ketara sejak beliau pandai membaling makanan untuk ikan belaan di kolah rumah kami.

Saya akan berkata: “Fateh, makanan untuk dimakan bukan dicampak atau baling (Teknik Menerangkan Peraturan Umum). Fateh makan ni, masuk muuulut!” (Sambil tunjukkan makanan kami dimasukkan ke mulut kami: Teknik Menunjukkan Cara).

Selalunya beliau akan ikut, dan kami akan terus memuji : “Bagus, Fateh makan, masuk mulut (puji tingkahlaku). Mummy suka (Impak 1) (sambil senyum lebar: Teknik Ganjaran Sosial). Makanan tak sepah (Impak 2)”.

Pabila adegan campak membaling berlaku lagi, kami akan memberitahu sebelum tindakan menarik mangkuknya dilakukan.

Saya tidak berkata “Fateh buat lagi, Mummy ambil mangkuk!” (mengugut).

Sebaliknya saya hanya menggunakan Teknik Menerangkan Peraturan Makan: “Fateh nampaknya dah kenyang. Mummy ambil mangkuk letak tepi ya” (sambil letakkan ke tepi saya perlahan-lahan). 

Sekiranya beliau masih belum selesai, beliau akan berbunyi sambil menunjukkan mangkuknya menunjukkan beliau masih mahu makan lagi, dan peluang akan diberi (sambung makan).

Biasanya memang benar, pabila peraturan makan tidak dipatuhi lagi, bermaksud anakanda sememangnya sudah kenyang.

Seterusnya sesi mengemas akan dilakukan, dan beliau menurut sahaja bermakna beliau okay.

Sambungan: teknik memberi solusi, dan teknik menunjukka cara: mengemas lantai bersama.

Nota: 

*Peraturan Selamat / Meja Makan keluarga anda perlu konsisten dan tindakan disiplin wajar yang ingin dilaksanakan seperti menarik mangkuk ke tepi perlu dillakukan dengan berhemah dan hormat, kerana bayi juga ada perasaan dan harga diri. 

**Kanak-kanak usia 1 tahun ke atas sudah mula peringkat Autonomi, iaitu melakukan segala yang difikirkannya boleh secara cuba jaya sendiri. Tindakan menghukum kesilapan seperti marah atau fizikal (menarik kasar dsb) boleh menyebabkan sebaliknya dari Autonomi (Rasa Autonomi: Ini cara saya, Boleh tak saya buat sendiri) kepada rasa Ragu-ragu dan Malu, iaitu rendah estim/harga diri. Kesan berpanjangan boleh dilihat pada kanak-kanak usia mula bersekolah iaitu seawal 4-6 tahun di prasekolah dan sekolah rendah yang kerap rasa kurang yakin diri cuba melakukan sesuatu yang diingininya atau dijangkakan perlu dilakukan di sekolah.